Así me siento

Últimamente, me siento muy ignorada. Es gracioso, ¿saben? Es como si lo que digo o pienso no tiene la mínima importancia. Y, en verdad, creo que así es. Son cosas irrelevantes y superfluas, quizás. Siento como si mi vida fuera monótona y creo que así es. Trato de ser positiva y animar a otros, pero al parecer el pesimismo persiste. Inevitablemente, me veo contagiada por ese aire de negativismo. Todos tenemos problemas. A veces, sonreímos a pesar de la adversidad pero, a veces, simplemente no echamos a llorar por no tener las soluciones en nuestras manos. La fortaleza influye pero decae en ocaciones. En fin, la vida es así, me dicen. Me siento mareada. Tengo sueños, sueños que contienen recuerdos de un tiempo atrás y sueño a menudo con alguien, alguien que me dice "te quiero mucho" y yo trato de no prestarle atención. Temo creer lo que me dice y dudo que lo que me diga sea verdad. Me volví aún mas desconfiada. Es como si me hubiera bloqueado para no querer a nadie más. Me muero por hacer cosas y no las hago. Tengo al lado una flor que parece próspera y, sin embargo, quiero y no quiero, temo y deseo, no me animo y debería plantarla en mi corazón. Mi miedo radica en el hecho de que así como puede que de rosas toda la vida, también puede clavar sus espinas en mi corazón y luego no florecer, dejándome herida y con dolor. Se me cruza todo. Tengo fe y esperanza en cosas que no hubiera ni pensado tiempo atrás. Creo que estoy más sensible de lo que ya soy y eso hace que haga las cosas más dificiles y complicadas de lo que son. Me complico sola, ¿saben? Me siento una tonta (creo que lo soy). Siempre complico las cosas. Ahora no me habla y creo que estaba empezando a quererlo, aunque me niegue a quererlo y no quiera engancharme. No es correcto, me digo siempre. Cuando estoy con él, me siento a salvo. En cada beso, suspiro. Entre sus alas, vuelo. Pero lejos de él, soy muy vulnerable. La inseguridad y las dudas me derriban, son fatales. Igual que antes. Aunque, el otro día pensé algo que me caló y no lo puedo sacar de mi cabeza. ¿Qué tal si rebusco en él, lo que él me mostro en aquel momento? No debo ser muy explícita. Estoy en medio de dos opciones que no son opciones. No son opciones. Basta. No son opciones. Quiero mirar hacia adelante y no quiero o no puedo, no sé. Quiero quererlo y tengo dudas. Tonta. Basta. Y el basta no es suficiente, otra vez. Lo echaste todo a perder, otra vez. ¿Especialidad? Creo que si. Lo extraño es que no lo hago a propósito, ¿o si? Pareciera que si pero no deseo arruinar nada. Es como si lo planeara y nada que ver. Inconscientemente, hago daño.

By Julieta.