Me puse a pensar en la cantidad de personas que entregan todo por amor y no se dejan vencer por las dificultades u obstáculos que se le presentan en ese dificultoso camino hacia el ser amado. Consecuentemente, observo las parejas que en público se aman y demuestran lo felices que son en ese momento al estar juntos. Inevitablemente, pienso en él y, a pesar, de que estoy segura de no quererlo como lo hice hace tiempo, no puedo evitar recordarlo y, recordarlo. Suena redundante pero es cierto. Hay cosas, palabras, lugares, personas, etc. que lo ponen en mi mente constantemente y desearía que no fuera así, pero no es posible ya que formó parte de mi vida y los recuerdos son un preciado tesoro de mi memoria, de modo que sacarlo de mi mente -aclaro- es complicado y diría imposible, aunque los imposibles no me gustan. Aunque ninguno de los dos nos hayamos amado -hecho del que estoy totalmente convencida- no es justo que intentemos fingir ser simples conocidos, o ¿si? Bien, eso es a lo que me refiero, ¿somos simples conocidos? Pareciera que así es porque... pareciera ser que todo lo que nos “confiamos” o “dijimos” era una “inofensiva” mentira, quizás para mantener las apariencias -a las cuales estoy nombrando con tanta insistencia-. Aun así no entiendo el por qué de su actuar, por qué conmigo, por qué de esa manera, solo por qué... Al no tener respuestas de su parte, me dedico a crearlas o inventarlas yo misma, lo cual es muy triste, tonto y algo patético -pienso-. Tengo muchas respuestas para cada uno de esos por qué, sin embargo sería especular el escribirlos a todos. Sin duda alguna, creo que las contestaciones a estos, sólo son suyas. Es irónico, ¿saben?, pero al mismo tiempo en el que deseo saber y entender, deseo no hacerlo. Me contradigo de tal manera que no comprendo nada. Al mismo tiempo que deseo olvidarlo y borrarlo completamente de mi vida de forma que ni un solo recuerdo suyo permanezca en mi cabeza -debido a que de mi corazón ya lo saqué, por suerte- estoy conciente de que hay cosas y personas que entran en tu vida y dejan huellas... que sólo tormentas muy fuertes pueden borrar -como la pérdida de la memoria-. Se que puedo ser sarcástica pero ahora no es de mi intención serlo. Mi punto es exactamente este mismo: las inexcusables memorias de aquellas personas a quienes a veces queremos borrar pero que, aunque pretendamos que nunca hubiera sido de esa modo, son parte de nuestras vidas, son irrevocables ya que no somos un simple CD regrabable al cual editamos cuando ansiamos y se nos antoja. Les puede parecer ridícula mi aclaración pero necesito hacerla ya que sino se pueden malentender cuestiones. No creo haberlo amado -verdaderamente no lo sé, ya que nunca antes estuve en una relación con alguien (por la razon de que no lo sentí ni lo quise-), no lo quiero como en un entonces lo hice -la verdad de los hechos es que me desilusione y el encanto de lo que alguna vez sentí por él se perdió y casi desapareció a causa del rumbo que tomaron las cosas al final- y no guardo sentimientos malos hacia nadie por la sola razón de que no me interesa hacer algo así. Los que lean pueden pesar lo que deseen ya que son libres de hacerlo pero no me adjetiven por desahogarme al escribir lo que es juzgable al decirlo. Ojala me comprendieran y ojala aclarará todo lo que en mi mente da vueltas con frecuencia -aunque con mucha menos frecuencia que antes, por suerte-. Como diría son “reminiscencias de una mente perturbada”... ¡Qué complicada se puede volver la existencia al pensar en tantas cosas juntas! ¿No?